我的自述
关于我的恋爱故事，貌似已经到此为止，现在我更想说说我自己！
来德国已经四年了 刚开始读语言的时候 总想着赶紧考过语言 赶紧入学 等到真的过了语言 入了学 又有了入了学的压力 我从小就不是学霸类型 也不是那种特别喜欢学习的人 小时候学习成绩不错纯粹是家里管的严 自然而然成绩也不会很差 当初想出来读研 一是为了文凭 二是为了躲避各种事情 决定来德国是听了父母的 当然也是为了减少一点家里的经济负担 本来我的性格 因为高中的一些事情 就变的不太爱说话 不太容易跟朋友分享心里的感受 来到德国 这种情况变得越来越 也不能说严重吧 但是就是更安静了 也渐渐变得只想一个人待着 不想说话 一开始我觉得没什么 可能这就是我的性格吧 过了一年 两年 压力越来越大 偶然有一天 我发现自己有点不太对劲 因为之前偶尔会焦虑 但我没当回事 慢慢 慢慢 焦虑的感觉开始变得频繁 持续时间也逐渐变长 我觉得自己开心的时间越来越短 每天醒来 总是没缘故的想哭 情绪就真的很down 直到有一天实在太难过 太焦虑 心脏实在不舒服 我就拿起了桌子上的水果刀 往腿上划了一下 完了之后 我感觉自己一下清醒了过来 我吓到了 我不知道我为什么会做这样的举动 我只是想缓一下 后来我渐渐意识到 可能我的心理出现了一些问题 但是我不知道该给谁说 说什么 一切的一切 我也只能自己消化
我觉得 我活到现在 突然没有了目标 我不知道为什么而活 哦不 我知道 我是为了爸妈而活 从姥姥去世那年开始 我变的 不能想象这个世界没有了我妈 于是我告诉自己 我就活到妈妈不在了的那天 要是哪天妈妈不在了 我想我会跟她一起离开 因为除了这个目标 我想不出别的让我活下去的理由
我到今年12月份 就28了 然而我研究生得到明年六月才能毕业 但是家里以为我明年一月就可以结束 我现在
还在花着家里的钱 论文论文写不出来 主要我德语太烂了 要是能用英文 我都不至于会这样 我觉得自己真的好差劲 好没用
减肥减肥 也坚持不了
我都不知道我能做好什么事情 就感觉自己是个废物
我无数次想过离开 可是我不可以 至少现在不可以 我要是离开了 妈妈肯定也就完了 我不能这么自私 至少要坚持到之后的那个日子 妈妈爸爸要是能长命百岁该多好
所以啊 即便我再想离开 现在也没有那个资格 就当是上天给我的惩罚吧
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